Zwischen Swipe und Sehnsucht

Eigentlich war Dating noch nie so einfach. Mit wenigen Klicks können wir heute Menschen kennenlernen, die wir im Alltag vermutlich nie getroffen hätten. Dating Apps versprechen Auswahl, Flexibilität und die Möglichkeit, den passenden Partner oder die passende Partnerin zu finden. Und dennoch höre ich in meiner Praxis immer häufiger Sätze wie:

„Ich bin erschöpft vom Dating.“

„Ich weiß gar nicht mehr, worauf ich mich verlassen kann.“

„Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto einsamer fühle ich mich.“

„Ich habe Angst, mich zu binden, aber genauso Angst, allein zu bleiben.“

Was auf den ersten Blick widersprüchlich erscheint, lässt sich psychologisch gut erklären. Denn modernes Dating bietet zwar mehr Möglichkeiten als je zuvor, konfrontiert uns aber gleichzeitig mit Themen wie Unsicherheit, Selbstwert, Bindung, Ablehnung und emotionaler Verletzlichkeit.

Warum mehr Auswahl nicht automatisch glücklicher macht

Viele Dating Plattformen vermitteln das Gefühl unbegrenzter Möglichkeiten. Theoretisch wartet hinter dem nächsten Swipe vielleicht noch jemand, der besser passt. Noch attraktiver ist. Noch ähnlicher denkt. Noch besser zu den eigenen Vorstellungen passt. Was zunächst positiv klingt, hat psychologisch jedoch auch Schattenseiten.

Der Psychologe Barry Schwartz beschreibt in seinem Konzept des „Paradox of Choice“, dass zu viele Optionen häufig nicht zu mehr Zufriedenheit führen, sondern zu mehr Unsicherheit und Entscheidungsstress. Je größer die Auswahl wird, desto häufiger entstehen Gedanken wie:

• Habe ich die richtige Entscheidung getroffen?
• Gibt es vielleicht noch jemanden, der besser zu mir passt?
• Verpasse ich etwas?

Statt Sicherheit entsteht Zweifel.

Nicht selten beobachte ich in meiner Praxis, dass Menschen Beziehungen frühzeitig beenden, nicht weil etwas grundsätzlich nicht passt, sondern weil die Vorstellung einer vermeintlich besseren Alternative ständig präsent bleibt.

Dating und Selbstwert: Warum Ablehnung so weh tut

Dating ist immer auch eine Form von Bewertung. Wir entscheiden innerhalb von Sekunden, ob wir jemanden attraktiv finden. Gleichzeitig werden auch wir selbst bewertet. Für viele Menschen bleibt das nicht ohne Auswirkungen auf den Selbstwertgefühl. Besonders dann nicht, wenn Dating zunehmend zu einer Art emotionalem Leistungstest wird.

Keine Antwort auf eine Nachricht. Ein plötzliches Ghosting. Ein vielversprechendes Kennenlernen, das unerwartet endet. All diese Erfahrungen können alte Glaubenssätze aktivieren:

„Ich bin nicht interessant genug.“

„Mit mir stimmt etwas nicht.“

„Ich werde sowieso verlassen.“

Aus verhaltenstherapeutischer Sicht sind solche Gedanken häufig nicht Ausdruck der aktuellen Situation, sondern Spiegel früherer Erfahrungen und tief verankerter Überzeugungen über den eigenen Wert. Deshalb trifft uns Dating oft nicht dort, wo wir heute stehen, sondern an Stellen, die schon lange empfindlich sind.

Warum wir immer wieder ähnliche Menschen anziehend finden

Viele Menschen erleben im Dating eine frustrierende Wiederholung. Sie lernen unterschiedliche Personen kennen und landen dennoch immer wieder in ähnlichen Dynamiken. Der emotional nicht verfügbare Partner. Die Person, die sich nicht festlegen möchte. Die Beziehung, in der man ständig um Nähe kämpfen muss. Aus psychologischer Sicht ist das kein Zufall: Unsere frühen Bindungserfahrungen prägen unbewusst unsere Erwartungen an Beziehungen.

Die Bindungsforschung unterscheidet unter anderem zwischen sicheren, ängstlichen und vermeidenden Bindungsmustern. Menschen mit einem unsicheren Bindungsmuster erleben Dating häufig intensiver: Sie grübeln mehr. Sie reagieren sensibler auf Rückzug. Sie suchen häufiger nach Bestätigung. Oder sie vermeiden Nähe aus Angst vor Verletzungen. Die gute Nachricht: Bindungsmuster sind nicht unveränderlich. Sie können verstanden, reflektiert und verändert werden.

Dating Müdigkeit: Wenn die Suche nach Liebe erschöpft

 Eine Umfrage von Forbes Health aus dem Jahr 2024 zeigte, dass rund 79 % der befragten Dating App Nutzer bereits sogenannte „Dating Fatigue“ erlebt haben, also emotionale Erschöpfung durch wiederholte Kennenlernprozesse, Enttäuschungen und unverbindliche Kontakte.Nutzer berichten über Frustration, Überforderung und sinkende Motivation. Das überrascht kaum. Jedes Kennenlernen beginnt mit Hoffnung. Jede Enttäuschung kostet emotionale Energie. Wer über Monate oder Jahre datet, ohne die gewünschte Verbindung zu finden, erlebt häufig eine Mischung aus Resignation, Frustration und Selbstzweifeln. Hinter dieser Erschöpfung steckt oft kein Mangel an Stärke. Sondern ein sehr menschlicher Wunsch: Der Wunsch nach echter Nähe.

Die Angst vor Nähe und die Angst vor dem Alleinsein

Ein Spannungsfeld begegnet mir in meiner therapeutischen Arbeit immer wieder: Viele Menschen wünschen sich eine verbindliche Beziehung. Gleichzeitig haben sie Angst davor. Angst, sich festzulegen. Angst, verletzt zu werden. Angst, die falsche Entscheidung zu treffen. Angst, die eigene Freiheit zu verlieren. Parallel dazu besteht oft die Angst, dauerhaft allein zu bleiben.

Dieses innere Dilemma führt nicht selten dazu, dass Menschen zwischen Annäherung und Rückzug pendeln. Sie wünschen sich Nähe und ziehen sich zurück, sobald sie entsteht. Oder sie klammern sich an Beziehungen, die ihnen eigentlich nicht guttun. Nicht weil sie irrational handeln. Sondern weil unterschiedliche Bedürfnisse gleichzeitig aktiv sind.

Dating als Spiegel unserer Beziehung zu uns selbst

Aus psychotherapeutischer Sicht ist Dating weit mehr als die Suche nach einem Partner. Dating macht sichtbar, wie wir über uns selbst denken. Wie wir mit Unsicherheit umgehen. Welche Erwartungen wir an Beziehungen haben. Wie wir Grenzen setzen. Und wie sehr unser Selbstwert von der Bestätigung anderer abhängig ist. Deshalb kann Dating auch eine wertvolle Gelegenheit zur Selbstreflexion sein. Nicht die Frage: „Warum finde ich niemanden?“

steht dabei im Mittelpunkt. Sondern oft die Frage: „Welche Muster bringe ich selbst immer wieder mit in Beziehungen?“

Wie Psychotherapie und Coaching helfen können

Viele Menschen kommen nicht wegen Dating in die Therapie. Sie kommen wegen Einsamkeit. Wegen wiederkehrender Enttäuschungen. Wegen Selbstzweifeln. Wegen Bindungsängsten. Oder weil sie immer wieder in ähnliche Beziehungsmuster geraten. In meiner Praxis arbeite ich mit Menschen daran,

• eigene Beziehungsmuster zu verstehen,
• Selbstwert und Selbstvertrauen zu stärken,
• Bindungsängste zu erkennen,
• gesunde Grenzen zu entwickeln,
• emotionale Abhängigkeiten zu lösen,
• und neue Beziehungserfahrungen zu ermöglichen.

Dabei geht es nicht darum, die „perfekte Beziehung“ zu finden. Es geht darum, die Voraussetzungen für gesunde Beziehungen zu schaffen. Zu anderen Menschen und zu sich selbst.

Fazit: Echte Verbindung entsteht nicht durch mehr Auswahl

Dating in der heutigen Zeit bietet viele Möglichkeiten. Gleichzeitig konfrontiert es uns mit einigen unserer tiefsten menschlichen Bedürfnisse und Ängste. Der Wunsch nach Nähe. Die Angst vor Ablehnung. Die Sehnsucht nach Verbindung. Die Hoffnung, gesehen und verstanden zu werden. Wer Dating ausschließlich als Suche nach dem passenden Gegenüber betrachtet, übersieht oft den wichtigsten Teil des Prozesses. Denn jede Begegnung erzählt auch etwas über die Beziehung, die wir zu uns selbst haben. Und genau dort beginnt häufig die eigentliche Veränderung.

Unterstützung bei Dating, Bindungsängsten und Beziehungsmustern

Wenn Sie das Gefühl haben, immer wieder in ähnliche Beziehungsdynamiken zu geraten, unter Dating Müdigkeit leiden oder sich mehr Klarheit in Bezug auf Ihre Wünsche und Beziehungsmuster wünschen, begleite ich Sie gerne in meiner Praxis in Hamburg oder online. Gemeinsam können wir verstehen, was hinter wiederkehrenden Mustern steckt und wie gesunde, erfüllende Beziehungen möglich werden.

In meiner Praxis in der Hamburger Hafencity, wo ich Menschen aus den unterschiedlichsten Lebenswelten begleite, vom beruflich stark Eingebundenen bis zur alleinerziehenden Mutter oder dem frisch getrennten Mittvierziger zeigt sich immer wieder: Die Art, wie wir heute daten, sagt viel über unsere Beziehung zu uns selbst aus.

Sollten Sie sich angesprochen fühlen, finden Sie weitere Informationen zur Terminvergabe hier. 

Quellen

• Barry Schwartz (2004). The Paradox of Choice: Why More Is Less.
• Bowlby, J. (1988). A Secure Base: Parent Child Attachment and Healthy Human Development.
• Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology.
• Timmermans, E. & De Caluwé, E. (2017). Development and validation of the Tinder Motives Scale. Computers in Human Behavior.
• Thomas, V., Saadé, S. & de Vries, D. (2023). Online Dating Fatigue and Psychological Well Being. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking.
• American Psychological Association (APA). Forschung zu Selbstwert, sozialen Beziehungen und psychischer Gesundheit.